El picor de los 7 años en el matrimonio: Mito o realidad
Todas las parejas, por armoniosas que sean, tienen desacuerdos. Es un hecho.
Tener opiniones diferentes y hablar no es malo; de hecho, discutir con calma es diferente de gritar y romper cosas.
En cualquier caso, las relaciones son complicadas, y las personas también, y quien diga que nunca discute con su pareja miente. Hay quien cree que las malas rachas pueden aparecer después de un tiempo juntos, aunque puede que sólo sea un mito.
Es posible que conozca las crisis de los seis meses, los tres años y los seis años, o que haya leído sobre ellas.
Por ejemplo, una pareja tarda medio año en estabilizarse, por lo que después surgen muchos problemas. Por ejemplo, una pareja tarda seis meses en estabilizarse.
Por eso surgen muchos problemas después. Del mismo modo, a menudo se produce una escisión a los tres años. Esto se debe a que las personas vuelven a su verdadero yo y ya no están bajo la influencia del amor.
El picor de los 7 años es cuando las parejas deciden si su relación es buena o no. O se dan cuenta de que no funciona o se sienten felices y comprometidos. Pero, ¿es real?
Algunas parejas rompen después de siete años, pero otras superan o no pasan por este duro trance.
El picor de los 7 años no siempre lo sufren todas las personas. Ocurre cuando ambos miembros de la pareja pierden interés en su relación.
El "picor de los 7 años" de las parejas
La idea del «picor de los 7 años en el matrimonio» existe desde hace tiempo, ya que significa una relación aburrida.
Pero estar casado siete años no es ni asombroso ni aterrador. Aunque hay muchas divisiones en este punto, te hace pensar. ¿Cómo es posible?
A los 7 años, uno de los miembros de la relación, o ambos, «revisan» sus vidas. La crisis se produce cuando la pareja cree haber alcanzado su nivel máximo de conexión. Sin embargo, su relación se deteriora o permanece estancada.
Una pareja ha tenido siete años para enfrentarse a problemas, fracasar en ellos e intentar resolverlos. La mayoría de las veces, siete años es tiempo suficiente para averiguar muchas cosas sobre la otra persona.
Llegados a este punto, muchas parejas pueden sentir que su relación, antaño mágica, se ha convertido en algo ordinario. Un sentimiento que les ayudará a decidir si merece la pena continuar si su rutina compartida sigue teniendo momentos importantes.
La transición de un estado de enamoramiento al dilema "¿Me quedo o me voy?" se produce a medida que los individuos navegan por lo que se espera de ellos.
Inesperadamente, la duración de una relación no dice nada sobre lo buena que es. Sólo los miembros de una relación saben si su vínculo se basa en un amor duradero o en un compromiso asfixiante.
Cada relación pasa por diferentes periodos y obstáculos. Ningún acontecimiento importante de la vida, como el matrimonio, la paternidad o la propiedad de la vivienda, debe tener prioridad sobre el cultivo de un amor duradero y compartido.
Una pareja puede dar prioridad a las expectativas sociales sobre las necesidades de su relación. Esto podría llevarles a descuidar lo que es verdaderamente importante para su relación. Mantener una buena relación es difícil si no se disfruta estando cerca de alguien. No importa lo comprometida o coherente que sea la pareja.
Las relaciones con la pareja y los amigos íntimos se basan en la intimidad. La relación terminará inevitablemente si se deteriora, tanto si ocurre en público como en privado.
¿Cómo aparece?
El entusiasmo inicial que produce todo lo nuevo acaba convirtiéndose en hábito. Por eso, tras cinco o siete años de matrimonio, las parejas se acostumbran tanto la una a la otra que la unión puede parecer aburrida.
A menudo se manifiesta por la falta de interés en mantener relaciones sexuales, la convicción de que ya no se está enamorado de la otra persona o el deseo de tener una aventura o solicitar el divorcio. Existe la falacia de que la felicidad puede encontrarse en otro lugar a estas alturas de la crisis.
Si miras a tu alrededor, seguro que conoces a otras parejas que se separaron en esta época.
Pero, ¿por qué? ¿Existe realmente la picazón de los siete años en el matrimonio? ¿Qué ocurre después para que se disuelvan tantas relaciones aparentemente sólidas?
¿Por qué acaban tantas relaciones después de siete años?
La mayoría de las relaciones terminan antes de los ocho años porque las personas carecen del autoconocimiento necesario para mantener relaciones sanas y estables.
Hemos adquirido la capacidad de pasar desapercibidos. Nos hemos vuelto expertos en apaciguar a los demás. Ahora sabemos estar a la altura de las expectativas de los demás.
Se nos aconseja no mostrar las partes de nosotros mismos que no nos gustan, ya que puede dar lugar a críticas y castigos. Esos elementos ocultos acaban saliendo a la superficie cuando vivimos con alguien.
En definitiva, estamos viviendo juntos con alguien a quien no conocemos realmente. Y ninguno de nosotros está seguro de cómo afrontarlo.
Hacemos promesas inalcanzables. «Modificaré». Juro que no dejaré que vuelva a ocurrir. Nos cansamos con el tiempo.
Tal vez uno de nosotros decida dejarlo porque se siente lo suficientemente mal. O la otra persona se rinde cuando ya ha tenido suficiente. Debido a las etapas de conexión y dependencia emocional por las que pasamos, tardamos entre 6 y 10 años en dejarlo. Las relaciones durarían mucho menos sin conexión.
Otros elementos
Hay varios factores que, además del apego y la dependencia, explican el hecho de que muchas relaciones fracasen tras siete años juntos:
- Nos falta autoconciencia, lo que nos dificulta saber lo que deseamos. Elegimos el camino incorrecto al tomar decisiones. Esa contradicción determina las relaciones que elegimos. debido a la ignorancia.
- El amor nunca es suficiente: sobre todo porque somos incapaces de definir el amor. A algunas personas les gusta sorprender a su cónyuge, haciéndole sentir especial y haciéndole sonreír.
Apoyarles y asegurarse de que no necesitan nada es lo que significa para los demás. La mayoría de las personas nunca han conocido el verdadero amor.
- Más que amor verdadero, existe una mayor conexión y dependencia emocional: Cuando nos enamoramos, establecemos un vínculo incómodo, motivado por ansiedades e inseguridades ocultas.
No somos conscientes de los miedos que tenemos, incluidos los de abandono, rechazo, no ser lo suficientemente importantes, no ser queridos y estar solos. Es lo que se conoce como una profecía autocumplida.
Lo más probable es que mis acciones, motivadas por este temor, hagan que mi cónyuge pierda tolerancia y afecto hacia mí si me preocupa que se acabe.
- Falta de dedicación: Muchas parejas duraderas comienzan con una conexión sexual o física. Nos lo pasamos bien en la cama, tenemos intereses en común y establecemos un vínculo emocional superficial.
Empezamos a fatigarnos cuando, al cabo de siete años, esa conexión física o sexual se deteriora. debido a la falta de un verdadero compromiso.
- Debido a la falta de compromiso genuino por ambas partes, la culpa del fracaso de la relación recae en ambas partes, no sólo en el infiel.
- Disparidad de responsabilidades: Nuestra cultura tiene una historia tanto sexista como fuertemente feminista. Y en las asociaciones comprometidas, ninguna de ellas funciona bien.
Las relaciones al 50% no perduran en el tiempo. ya que no son reales. La verdad es que todo el mundo puede ser quien es y que su cónyuge le acepte por lo que es.
¿Por qué deberíamos elegir a una pareja que no nos acepta tal y como somos?
Si el amor sigue ahí, ¿cómo abordar y superar la situación?
Muchas parejas parecen resistir y soportar los retos del matrimonio a pesar de la elevada tasa de divorcios.
¿Qué técnicas utilizan las parejas felices para mantener una relación sólida? A continuación se enumeran algunas de las más significativas:
- Es fundamental hablar de las actividades rutinarias de un día normal y prestar mucha atención a lo que dice la otra persona. Hablar resulta más placentero y beneficioso cuando se incluye el humor y el juego.
- Validar lo que se expresa escuchando. Al fin y al cabo, son los acontecimientos cotidianos los que dan carácter a un día. Es crucial que las parejas reserven tiempo para este tipo de discusiones.
- El valor de tocar. Es increíble cómo un toque puede hacerte sentir acogedor y cálido. Es importante acordarse de tocarse. Por cierto, se trata de un método natural para demostrar a tu pareja que te interesa y que eres cálido con ella, en lugar de limitarte al contacto sexual.
- Las parejas pueden planear escapadas o quedar para una cena especial sin los niños.
- Escribir notas románticas, ofrecer besos cariñosos al llegar y al marcharse y hacer cosas inesperadas pueden contribuir a que las relaciones sean duraderas.
- El perdón. Las parejas pueden decir y hacer cosas desagradables cuando las circunstancias son malas. Se puede garantizar un matrimonio más respetuoso hablando de estos temas y mostrando perdón el uno al otro.
- La comprensión es una piedra angular.
El séptimo año no es una «amenaza especial» que las parejas deban temer. A medida que la «vida real» y, especialmente, los hijos entran en escena durante los primeros años de la relación de pareja, la felicidad conyugal y la calidad general tienden a disminuir.
El mejor método para hacer frente a la picazón de los 7 años es, en primer lugar, identificarla, si es que existe, y, a continuación, poner en marcha los mecanismos de afrontamiento adecuados.
El conflicto pretende aumentar la comprensión. No se puede tener siempre razón y estar casado o en pareja al mismo tiempo, según la realidad.
Un mal estado emocional con un fuerte poder de transmisión puede ocurrirle a cualquiera en cualquier momento. Cuando este fenómeno se produce en momentos de tensión en el matrimonio, se requiere más precaución.
Y tú, ¿cuántos años llevas casada? ¿Qué piensas? ¿Es un mito o una realidad?
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